Interview d’une vache et scandale au Palais

Comme une fable absurde, cette histoire de vache nous emmène bien plus loin que la petite historiette loufoque d’un journaliste interviewant une vache qui parle… A condition d’oser se laisser emporter et de laisser la chance au fantastique.

Interview d'une vache et scandale au Palais de Jean-Marie Gourio
Interview d’une vache et scandale au Palais de Jean-Marie Gourio

Un conte sur les lumières qui nous aveuglent, le pouvoir, la flagornerie, les strass et les paillettes. Une balade champêtre et bucolique dans les champs de la confiance, de l’amour et de la trahison.

Interview d'une vache et scandale au Palais de Jean-Marie Gourio 2

4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
Journaliste au magazine Votre Temps, Pierre tombe des nues lorsque son rédacteur en chef lui ordonne d'interviewer une vache. Pivoine, jolie Bretonne Pie Noir, se révèle diserte, intelligente, un brin contestatrice. L'article crée l'événement, si bien que la vache se retrouve sur tous les plateaux de télés et coqueluche des radios. Le succès monte aussi vite à la tête des ruminants qu'à celle des humains. Célèbre, Pivoine est propulsée dans les salons de l'Élysée où le président de lu République ne sait qu'inventer pour lui être agréable. Tenu à l'écart, humilié, Pierre n'a plus qu'à attendre son heure. Qui viendra.

Dans ce deuxième volume de sa collection « Papillon ». Jean-Marie Gourio laisse s'épanouir avec délectation sa fantaisie. Grâce à sa maîtrise du dialogue et à son humour ravageur, il nous offre une farce désopilante et furieusement d'actualité, un chef-d'oeuvre de drôlerie et de férocité

Le journal intime de Baby Georges

Il y a beaucoup de genres humoristiques, dont le pas trop drôle… Il y a aussi, bien sûr, l’humour anglais, en l’occurrence faussement enfantin, truffé de références à la couronne, saupoudré de spécialités locales et arrosé de Earl Grey baignant dans l’obscène opulence.

2 septembre
Papa dit que Maman est allée rencontrer une amie à l'hôpital. Je ne comprends pas s'il est nerveux ou content, il change tout le temps d'humeur. Oncle Harry n'arrête pas de lui donner des bourrades en disant : « Qui va être l'heureux papa? » Je me demande bien pourquoi. Il l'est déjà !
Le journal intime de Baby Georges de Clare Bennett

A réserver aux aficionados de la famille royale. Perso, je vais aller faire mon petit rototo suite à cet indigeste biberon.

Incipit (et peut-être un petit peu plus si entente)
22 juillet 2014
Ce matin, à mon réveil, j'ai découvert mon équipe au
grand complet dans ma chambre.


4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
« Superstar médiatique. Titan de la mode internationale. Sauveur potentiel de l'Écosse. Combien de rôles ces gens veulent-ils que je remplisse ? »

Mon nom est George, Prince George de Cambridge, mais vous pouvez m'appeler Baby George. Je suis le fils aîné de William et de Kate, l'héritier de la couronne d'Angleterre, le bébé le plus photographié au monde. J'ai décidé de vous dévoiler l'intimité de mon quotidien royal et celui de mon illustre famille.

Pour la toute première fois, l'oeil perçant d'un minuscule colosse littéraire - petit de taille mais doté d'un énorme pouvoir - dévoile les secrets les plus jalousement gardés de la monarchie britannique. Comment est-ce possible ? Simplement parce qu'il est l'un d'entre eux

Petit (mal)traité d’histoire des religions

Un bouquin pour remettre les grands noms, les mythes et les croyances dans le bon ordre et au bon endroit. Intelligent sans être érudit, drôle sans être méchant.

Petit (mal)traité d'histoire des religions de François Conod
Petit (mal)traité d’histoire des religions de François Conod

Un survol des religions par un athée agnostique. Si, si !

4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
Pour comprendre l'art, la littérature, la musique, il est nécessaire d'avoir quelques connaissances en matière de religion. Ce livre comble une lacune, car il traite d'une façon souvent sarcastique et irrévérencieuse, mais toujours avec respect, de la plupart des principales religions pratiquées sur cette planète, avec l'accent sur celles qui ont essaimé en Occident : christianisme, judaïsme, islam...

Nul prosélytisme ici. Il s'agit de culture et d'histoire. Celle du XXIe siècle montre, hélas ! que l'incompréhension crée des ravages. Puisse ce traité contribuer à une meilleure entente entre les différentes obédiences

Impolitiquement correct

Avec des formats très courts de deux ou trois pages, Martina Chyba nous hilare de son regard décalé sur nos petits travers.

Impolitiquement correct de Martina Chyba
Impolitiquement correct de Martina Chyba

Des chroniques très libres pour un magazine marchand, surprenant et réjouissant.

Incipit (et peut-être un petit peu plus si entente)
Bobonne appétit
A la fin des années 60, en plein bourbier vietnamien, les hippies disaient «Faites l'amour pas la guerre». Et le faisaient.


4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
Une chronique, c'est comme l'amour. Ça doit être sexy, intense avec un début, un milieu et une fin, pas trop long ni trop court, et il est préférable que la personne se dise « zut c'est déjà terminé » que « pfff ça n'en finit pas ».

Une chronique, c'est comme le carré de chocolat avec le café, ce n'est pas indispensable mais c'est tellement meilleur avec. Et c'est la combinaison de l'amer et du sucré qui donne le plaisir.

L'amour, les jeunes, les vieux, le travail, la technologie, la mode, l'argent, les maux, les mots et les poubelles à sortir... la vie n'est pas simple. Il fut un temps où les seuls moyens de survivre étaient la chasse, le feu, un endroit pour se protéger. Aujourd'hui, le seul moyen de survivre est l'humour

Petit traité d’éducation lubrique

Un court traité de sexe drôle. Mais court, trop court.

Petit traité d'éducation lubrique de Lydie Salvayre
Petit traité d’éducation lubrique de Lydie Salvayre

Et malgré tout ce que l’on peut bien dire, size does matter !

4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
Petit traité destiné à instruire les analphabètes du sexe, à désengourdir les gourds et à défâcher les méchants

Felix Funicello et le miracle des nichons

Un livre léger sur les premiers émois. Un peu trop léger, peut-être.

Felix Funicello et le miracle des nichons de Wally Lamb
Felix Funicello et le miracle des nichons de Wally Lamb

Ça manque un peu de consistance tout ça.

4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
Avec en toile de fond l'Amérique provinciale des sixties, la chronique truculente du passage à l'adolescence du jeune Felix. Bourré de tendresse et de nostalgie, un roman d'apprentissage à se tordre de rire.

Nous sommes en 1964. Le rêve américain brille de mille feux, les Beatles sèment l'hystérie sur leur passage et Felix Funicello, dix ans, se morfond dans la très catholique école Saint-Louis-de-Gonzague, dirigée d'une main de fer par la redoutable soeur Dymphna.

Une année de plus à s'ennuyer ferme ? Pas si sûr. Pour une sombre histoire de boulettes de papier et de chauve- souris, soeur Dymphna est envoyée en maison de repos et remplacée par un ange. Ou plutôt par une Québécoise, Mlle Marguerite, talons hauts, jupe fendue et sourire irrésistible. Presque aussitôt suivie par Zhenya, écolière russe au caractère bien trempé et à l'éducation sexuelle très avancée...

Entre la découverte du french kiss et les premiers frissons de l'école buissonnière, Felix va vivre une année de CM2 inoubliable...

Le Niçois

L’idée truculente d’un retour de Jacques Médecin. Un délire politico-religieux entre Sucette boulevard et les Tontons flingueurs.

Le Niçois de Joann Sfar
Le Niçois de Joann Sfar

Avec des cigares sous la moustache.

Le Niçois de Joann Sfar
Le Niçois de Joann Sfar
4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
«Je vous parle d'une époque où les hommes à moustache avaient encore leurs chances avec les jolies blondes...

Excusez-moi de n'avoir pas écrit une vraie enquête sur Jacques Médecin. Mais je ne suis pas un garçon sérieux. Ma vérité se trouve chez Dino Risi, Frédéric Dard et Sergio Leone. Finalement, je ne suis pas compétent en ce qui concerne Jacques Médecin. Mon expertise s'arrête juste à cet univers dont je rêve depuis longtemps, sur lequel règne Jacques Merenda.»

Le grand méchant renard

N’est pas grand et méchant qui le souhaite.

Le grand méchant renard de Benjamin Renner
Le grand méchant renard de Benjamin Renner

Même en y travaillant très dur.

Incipit (et peut-être un petit peu plus si entente)
Gnnnn...
Mgn mgn...
Bon...
C'est parti...


4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
Un renard chétif tente de se faire une place de prédateur face à un lapin idiot, un cochon jardinier, un chien paresseux et une poule caractérielle. Il a trouvé une stratégie : il compte voler des oeufs, élever les poussins, les effrayer et les manger

Des cornflakes dans le porridge : un américain chez les anglais

Comme à son habitude, Bill profite d’un road trip pour brosser avec humour les petites particularités autochtones.

Des cornflakes dans le porridge de Bill Bryson
Des cornflakes dans le porridge de Bill Bryson
4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
Établi depuis longtemps en Grande-Bretagne, l'Américain Bill Bryson décide en 1994 de rentrer au pays : ayant été jadis surveillant dans un hôpital psychiatrique près de Londres, il veut tenter de ramener à la raison les trois millions et demi de citoyens des États-Unis affirmant avoir été kidnappés par des extraterrestres. Il veut aussi satisfaire son épouse, britannique, qui rêve de magasins ouverts sept jours sur sept jusqu'à 22 heures ; mais il ne quittera pas l'Angleterre avec femme et enfants sans en avoir fait seul le tour complet.

Équipé d'un sac à dos et d'un humour inoxydable, il s'en va donc explorer cette île qui reste pour lui un nouveau monde, bien qu'elle soit déjà une seconde patrie. Il nous louera la propension des autochtones au bonheur et nous démontrera qu'ils auraient fait de bien meilleurs Soviétiques que les Soviétiques. Il voyagera dans des trains ressemblant à des jouets et partira à l'assaut du château médiéval de Corf, « la ruine préférée des Anglais après la princesse Margaret »

Les trous du cul du monde

Ça aurait pu être drôle, mais – incapable d’y discerner le second degré – cela m’a laissé la sensation d’écouter le retour de vacances d’un franchouillard antipathique post-colonialiste et légèrement xénophobe racontant ses petits bobos après qu’il se soit enfilé dans des coins louches.

Les trous du cul du monde de Tristan Savin
Les trous du cul du monde de Tristan Savin

Heureusement qu’il a trouvé de la drogue et des putes.

4e de couv, résumé de l'éditeur ou trouvé ailleurs (pas de moi, donc)
Pour Tristan Savin, chaque pays possède son « trou du cul du monde ». En trente ans de voyages lointains, ce drôle de curieux a eu l'occasion de vérifier cette assertion peu révérencieuse.

Un trou du cul du monde (ou TDCDM, pour rester poli) désigne un lieu méconnu, de préférence sordide, voire hostile. Une ville oubliée des dieux, inévitablement galère. Un bout du monde, une zone frontière, un village fantôme, une mégalopole chaotique, un îlot paumé. La diversité des TDCDM est d'une richesse inépuisable... C'est surtout le genre de lieux où se produisent des phénomènes étranges. Une succession de malchances. Un enchaînement de catastrophes ! On sent que tout peut y arriver : devenir zinzin, se prendre le ciel sur la tête, assister en direct à la fin du monde...

Les trous du cul du monde ont aussi la louable faculté de dévoiler au voyageur égaré tout un pan oublié de l'humanité... Zombies haïtiens, mère maquerelle des Galapagos, espion birman, petroleros d'Amazonie, racketteurs éthiopiens et dragons de Komodo...

Les trente histoires de cet ouvrage vous invitent à embarquer pour le plus désopilant des tours du monde